僕の生い立ちはつまんないので書きません。
ごく普通に生きてきました。

でも気づいたら女の人ばっかり見てたりしてました。

昔、精神医学みたいなものにすごく興味があって、
本を買ってよく読んでいました。
…当時中学生だった僕にフロイトの話は刺激的すぎましたｗｗ

それで、
「同性愛」のことが書いてありました。
そこには、70年代？に同性愛は病気から外された
と書かれてあって、
同性愛を３つ？に分類していました。
どういう分類だったか忘れちゃいました←

その時僕は、
「同性の人への憧れ。じきに解消する」
という分類に当てはまるのだと感じました。

でも、それから7年ほど経った今でも、
僕は女の人に恋をします。
…解消すんのっていつなんだろう…？？ｗ

その分類では、
3つ目の分類がいわゆる「同性愛」なのだと書かれてありましたが、
要するに、僕はそれにあてはまるわけで、
女性に恋をする、ということが解消されることは恐らくないのだ
と最近わかりました。

だって考えてもみたら当然です。
僕がもし彼女らに「憧れ」を抱いていたのなら、
僕はもっと女性らしくなっていたと思います。
僕は中性的な女性も好きで（となるとただの女好きではないかｗ）、
それは「憧れ」です。
でも女性的な女性に惹かれたとき、
それをどう「憧れ」と説明できるでしょうか。
僕はその時自分に男性的な面があることに気付いていなかったようです。

性同一性障害についての項目も読みました。
でも僕にはピンときませんでした。
症例を見ると、
自分の体を傷つけたり
なんて書いてあったけど
僕はそういう経験をしたこともなければ、
そういう思いもしたことがありませんでした。

ただ、自分の体は好きではありません。
小さい頃からそうだったみたいで、
「僕は大人になったら男になる！」って言ってたらしいです。

本を読んでも自分がどんな人なのかはわかりません。

でも最近、
そういう謎の部分がある人の方が面白いんじゃないかと
開き直っていますｗ

まだまだ女の人にモテてるから（それで被害に逢うことも多いけど）、
僕は今の僕でいいと思っています。

とりあえず、今を楽しもうって。
だったら、自分に関して悩むのも楽しいかなって思い始めてきた今日この頃。





数日前に学校が始まったけど、
みんなして髪が黒くなってた。
就活かぁ…。
僕は先生になることしか考えてないから
就活しないぞっ！！