僕には大きなトラウマ？というか、恐怖症？があります。

今日は3度目の更新で、
しょっぱなからやりすぎだって思うので、
このお話をしてやめておきますｗ

中学の頃、
つまり僕が「同性愛」に関する少々の知識を得始めた頃、

僕は好きでもない男の人と付き合っては別れを繰り返していました…。

でも、彼氏がいないと好きな女の人ができて、
僕の心が落ち着かなかったのでしょう。
僕は当時男好きと言われていましたｗ

別れる時はいつも僕から。
冷めてしまうので。というか、最初からあんまり好きじゃなくて←

別れると、ある仲のいい友人が僕に、
「TAO.が男だったらもっといい恋ができたと思う！
　てかあたし絶対告ってた！！」
と言ってきました。もちろんこれは冗談で。

僕はその時何となく複雑な心境になったのを覚えています。
彼女は僕の友人で、僕は彼女を友人以上に見たことがないからよかったけど。

僕は何度かそういうことを言われて騙された経験がありますｗ

んで。
その友人は別の日に、
何の話をしていたかはよく覚えていませんが、
「女と付き合ったら絶交ね！！」
と僕に言ってきました。



もう一人の友人の話をします。
その友人は今、FTMの人と付き合っています（1年くらい連絡取ってないから今はどうだかよくわかりません…）

彼女も中学の時の友人ですが、当時は
「同性愛とか無理っ！吐く！！ほんと無理！！！」
って言ってました。


どちらの友人も僕の大切な友人なので
そう言われて、この2人を嫌いになったとか、恨んだとか、
そんなことは一切ありません。今でも大好きです。

でも、この２つの発言で僕の気持が複雑になったことは覚えています。

僕は当時自分を同性愛者だとか、性同一性障害だとは思っていませんでした。
ただ、潜在的に、そうだったみたいです。
気づきつつはありました。だからこそ、
本で調べたりしていたのです。



僕が不思議なのは、ちょっと変わってるかも知れませんが、
例えば、
「ニンジンが嫌いとか、意味分かんねー」
って言われたら、笑えるのに、
「同性愛とか、意味分かんねー」
って言われて笑えないのは何でだろう？って。

僕はあの友人2人に言われたことを今でも忘れることができません。
あの時僕は、
「付き合わないし！」
「あ～、うちも無理だわ～」
とそれぞれ返しましたがもちろんそれは虚言です。
そして平気でそうやって嘘をつく自分を忘れることができません。

でも今だって、
ゲイの話になったらみんなに同調して
ゲイをバカにしています。
僕はその時とても苦しいです。

どうして僕は嘘をつくんだろう。

それでも、
2人目の友人がそうであるように、
同性愛なんて無理だ！って思っていた人が
コロっと（戸籍上）女性を好きになる。
僕は彼女にカミングアウト？されたとき、
要するに、異性愛・同性愛っていうのはそういう風に
簡単に転がることのできることだと思い知りました。
彼女が中学の時あのような発言をしたことを、
彼女自身は覚えていないでしょう。



それなのに、
僕は自分を出さないように用心しています。何でなんだろう？

人の気持ちは変わりやすいのだと知りました。
だったら僕だってたった一つの価値観に縛られないで
その変わっていく感情を素直に表現できたらいいのに。

僕はニンジンが嫌いです。
周りのみんなはそれをよく知っていて、子供だ、と僕を馬鹿にします。
僕は馬鹿にされています。
でも僕が女性を好きだと言って馬鹿にされるのは、
どうして怖いと思っているんだろうか？
ニンジンが嫌いでも反社会的じゃないから？
僕は反社会的なのが怖いのかなあ？

この疑問は中学で2人にあのように言われてから
ずっと抱えています。


もし僕の友達にセクシャルマイノリティがいて、
その人が、周りの友達と喋りながら
僕や周りの人と一緒にゲイの人を軽蔑しているとしたら、
僕はひどく失礼なことをしているに違いない……。